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そんな気がしたので、思わず走ってみました。
一瞬の浮遊感がとてつもなく心地よくくせになってしまいそうで
でも多分これは、今日だけなんだろうなと思いました。
【何もかも全て透明になるような感覚】
（少し寂しいけれど今日だけちょっと特別だったという話）
絵茶で遊んでます。よろしければどうぞ！
いえ遊んでますと言うより、１０時くらいから遊び始めようかなと思ってます
どっちにしろ、お暇な方はお相手してやって下さいーｖ
自分勝手。わかってる
届いた手紙も 大切で大切で 何度も読むのに
返事は出さない、出せない
手を自分から繋ぐのに
温かさが大好きで けれど怖くて
自分から離す
自分勝手 わかったふり
私は弱くて弱くて弱くて
自分だけを守っている。いつだって、自分を。
誰か私のなかのエゴイストを破壊して下さい
もうこんなエゴイスティックなものはいらない。ただ強くありたい。あなたを自分よりずっとずっと思っていたいから思っているから嗚呼見返りを求めないで無償の好きを与えてそんなキレイナ人でいられたら、そうあれたら、よかったのに。
ただ大好きで私の暗い部分なんかかけらもみせることなんてなくあなたを大好きでいるだけでいられたら。
嬉しい限りなんですが作品描いてる方が見つからないんですけどう゛ぉぃ…orz
んで、あまりにもないので、１０年後ラル同盟とか作ったろうかと思い始めました。
そろそろ鮫不滅も抹消しなきゃですし、普通のラル・ミルチ同盟ですら見つからないんで本当作ったら誰か主張してくれるかな…。自己満足のために作りたい作りたいつくりた、い…！
いえ、誰かが作ってくれていたらそれでいいんですが(笑)
どうしようかなぁ…。
暗いの苦手な人は気をつけて下さいな；
今とてつもなく自己嫌悪に陥っております…。
先ほどぼろぼろ泣いていたりして、弱いところばかり、友達に見せてしまって、辛いことをぽろぽろいってしまって止まらなくて、改めて自分の甘さを自覚して嫌になって…
愚痴だったり辛いことをいうのは、相手に”背負わせる”ことになるので好きではないです。そして言わないように言わないようにと思っていたのですが、どうにも止まらなかった、今日。強いね、とか甘えて良いんだよとか、素直だとか考えすぎているとか、嬉しいことばかり、言ってもらって、私はそんな言葉にみあうような子じゃない、と思いながら、もっと頑張らなくちゃ、強くならなくちゃ、甘えないようにしないとと考えて。
どうにも依存してしまう私を、甘えたがりな私を、治さないことにはどうにもならない…。いつだって抱きしめて欲しくて、頭を撫でて欲しくて、優しい言葉や、必要とされることばかりを求めてる。心配してほしい、気にかけて欲しい、そんな風に自分のことばかり考えてる、私は駄目です…。少し弁解をするのなら、そういう風に思いっきり甘えた時期が無くて(両親に愛されてなかったわけでもそう思っているわけでもないですが、母はベタベタするのがあまり好きではなくて；)だから、中途半端に求めてて甘えたなのかもしれないな、とか。まぁそれでも自分が駄目なことには代わりはなく、努力しなければいけないんですが…；
そして心配かけないようにしなければとわかっているのに、またこの場で弱音を吐いてしまい…。あぁもうもっと本当に、強くなりたいです。自分の夢をきっちり叶えるためにも！夢をかなえてから、それが自己満足、エゴになるようなことが無いように、しっかり自分を作っていきたい。